20 Январь 2018 года
Главная
Главное меню
Статьи
Трудовое право
Семейное право
Опека и попечительство
Наследование
Торговля,защита прав потребителей
Налоги, Арбитраж
Страхование
Разное
Автовладельцам
Автотехническая экспертиза
Водители и ГИБДД
Безопасность дорожного движения
Дорожно-транспортные происшествия
Страхование ОСАГО, КАСКО
Документы
Образцы исков
Образцы договоров
Лицензирование / Регистрация
Жилищное законодательство
Товарищества собственников жилья (ТСЖ)
Права потребителей, правила торговли
Надбавки, особенности труда и оплаты
Охрана труда
Социальное обеспечение
Кадровые документы
Кодексы РФ
ИНКОТЕРМС. Правила толкования торговых терминов
Разное
Судебная практика
Верховный суд РФ
Судебная практика судов общей юрисдикции
Конституционный суд РФ
Арбитражный суд РФ
Судебная практика арбитражных судов
Студентам

Полный женский курс "Маркетинг и экономика для чайников"

  

Полный женский курс «Маркетинг и экономика для чайников»

 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему  и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «с ней классно в постели». Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему  и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной хорошо в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, что бы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели». Это узнаваемый бренд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!». Это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как хорошо с тобой в постели. Это директ-мейл.

10. ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати со мной классно в постели!». Это черный пиар.

12. Ты  приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским мне не надо». Это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется какая я в постели, - за мной!»и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

 

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой может тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно техническая кооперация.

22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливают пара мощных девчат о говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40 % шампанского. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы». Это крыша.

25.Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: «Дорого», другие слышали от знакомых, что ты не так уж и хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск.. Там тебя хотят все, заваливаю подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.

26. Приходишь на вечеринку вместе со Светкой ( у тебя классная попка, у нее -грудь) … Всем парням выставляешь условие: «Мы вместе»… Это стратегическое партнерство.

27. Все давно знают, что ты хороша в постели.. И тут ты пускаешь слух, что умеешь хорошо готовить.. Это захват новых рынков.

28. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает  вечеринку.. – толпа народа и все тебя хотят… Это государственные субсидии.

29. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

30. Ты приходишь на вечеринку вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе.. Ты  знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню.. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут их них бабки… Это рынок,  детка…

19.

АНЕКДОТЫ

К следователю приходит его молодой помощник и говорит:

- Понимаете, у меня сегодня первое свидание, и не моли бы вы мне дать белые носки?

- Бери, вон они в углу стоят.

 

- Слыхали? В шахматах ввели новую фигуру. Называется «милиционер». Ходит как хочет,когда хочет, а убить его нельзя.

 

- Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял, - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка на цифре восемь. Для милиционеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

 

Новенького из провинции приняли на работу в милицию.

- Сержант Иванов, для чего у оружия ствол?

- для калибра.

 

- А вы знаете, что для военных сделали новый кубик Рубика, -все грани одного цвета, а для милиционеров он еще и не вращается

Что общего между клитором и КГБ? Одно неосторожное движение языком и ты в жопе.

 

Заявление начальнику ГАИ Одессы:"Прошу выдать мне радар на двое суток в связи с тяжелым материальным положением".

 

У нового русского спросили: -Что такое капитал? - Ну наверное, это деньги, которые имеются у других. - А труд? - Это уже легче... Попытка взять их у других.

Один новый русский говорит другому:

- На случай, если ночью мне что-либо толковое в голову придет, я держу рядом с постелью блокнот с ручкой. - А я держу в постели секретаршу.

Кому на Руси Жить хорошо? Не знаем, но следствие ведется.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны ...

Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга ...
... а антресолька то пустая ...

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью ...

Света не светит, Маня не манит, Люба не любит,
Лиза не лижет, Катя не катит ...

 

Банк сдачи спермы. Сидят мужики в один ряд ...
... заходит девушка и тоже садиться ...
Мужики всполошились , что она тут делает?
... один решается и подходит к ней и говарит ей:
- Девушка вы знаете , что это банк здачи спермы?
Она, не открывая рта: -УГУ.

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, его спрашивают:
- Андрюшенька, ты покачался?
- Дааа, отвечает с гордостью Андрей ...
- А что ж ты качельки за собой не убрал?

Горные туристы - это люди, которые ищут ...
... как бы похуже перезимовать лето ...

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.

 

Звуковые приколы

 

Оговорка на радио.

скачать

Речь Жириновского

скачать

 

Что сказал

Винни-пух?

скачать

Выступления Михаила Задорнова в формате mp3 (1-3 Мбт):

скачать

скачать

скачать

скачать

скачать

скачать

скачать

скачать

скачать

 

 

 

Надпись в туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы"

Наклейка на запорожце:
"Когда я вырасту, я хочу стать Ролс-Ройсом."

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете ..."

Объявление: Меняю бензопилу на протез.

Наклейка на авто Subaru Impreza Turbo:
"ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ!!!"

Объявление: Быстро и эффективно ...
ввожу в состояние запоя. Материал заказчика

Объявление: Изготовим портрет Вашего недруга ...
... на туалетной бумаге ...

На очень грязном авто:
"Ничего не вижу, иду по приборам!"

Объявление: Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг.

Объявление: Преподаватель военного училища снимет квартиру ...
... с телефоном, радаром и ракетной установкой ...

Объявление: Симпатичная шатенка не склонная к полноте ...
... ищет жениха для своей старшей дочери ...

Объявление: "Замучаю до смерти любую организацию -
письменно, по телефону, а также лично. Пен-сионер И. И."

Объявление в аптеке:
"Кто сегодня не придет к нам за презервативами,
... тот придет через год к нам за сосками"

Cтарик дает объявление:
Сдам квартиру двум студенткам.
Трем не сдам ... годы не те ...

Написано на двери в маршрутке:
Хлопнешь дверью-получишь монтировкой!

Объявление:
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью
заполнит досуг Вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами ...

Объявление: Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.

Объявление:
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Надпись на брошюре:
"Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета
возьмут Ваши интегралы французским способом ..."

Объявление в газете:
"На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик."

Объявление в газете:
"Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню."

Объявление:
"Продается детская ванночка, с центрифугой."

Объявление:
"Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую
должность опытного хакера. Резюме просим размещать
на главной странице сайта _www.microsoft.com"

Надпись при входе в зоопарк:
"Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Объявление:
"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход!"

Объявление:
" Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев) "

Объявление:
" Ищу девушку противоположенного пола. "

Объявление в ресторане:
" Госпада, убедительно просим Вас
не лазить в солонку руками и яйцами! "

Объявление:
" Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
обстоятельствами, завтра в вашем доме будут выключены
горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут
на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация "

Объявление:
" Продаю траву стаканами. Не гербалайф. "

Объявление:
" Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. "

Объявление:
" Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. "
Судья Иванов.

Объявление:
" Продается корова, пять лет, еще девочка. "

 

 

Рейтинг: / 8
ХудшаяЛучшая